Están tres locos haciendo ciertas pruebas mentales para comprobar si tienen las condiciones para salir del manicomio.
- Vamos a ver, Roseldo, ¿cuánto es seis por seis?
- Febrero.
- ¡Qué! ¡Pues no, váyase ya mismo de vuelta al manicomio! A ver, Hermidio, ¿seis por seis?.
- Mil
- ¡Otro igual. No puede ser. Vaya para adentro de una vez! Ahora usted, Jerónimo, ¿seis por seis?”
- Treinta y seis.
- ¡Vaya! ¿Cómo llegó a esa conclusión?
- Muy fácil, multipliqué Febrero por mil.
El viernes me sucedió algo un poco extraño.
Estaba sentado frente a mi compu haciendo un trabajo de la U cuando de pronto entró una llamada y fue de la siguiente manera:
Lo que yo dije está en verde y lo de la señora en rojo.
- Aló.
- ¡¡¡Duga duga!!!
- ¿Perdón?
- ¡¡¡Duga duga!!!
En ese momento le pongo mute al teléfono y me quedo escuchando un poco para ver si me estaba pelando el trasero o me estaba vacilando o qué.
- Creo que no sabe quien soy... ¿Aló? ¿Hay alguien ahí?
- Señora, ¿con quién quiere hablar?
- ¿No sabe quién le habla?
- La verdad no.
- ¿Cómo no va a reconocer esta voz tan preciosa, mijito?
- Pues, la verdad, no me parece nada familiar.
En este momento me estaba sintiendo demasiado incómodo de no poder reconocer a esa persona que con mucho entusiasmo (y una leve duda) rogaba por que yo le reconociera su "preciosa" voz.
- ¿Cómo está todo por ahí?
- Muy bien, todos con salud.
- ¡Qué dicha!
- Sí...
Ahora sí estaba picado. Necesitaba saber quién rayos estaba al otro lado de la línea.
- ¿De verdad no sabe quién le habla?
- No señora, y supongo que usted tampoco sabe quién le habla, ¿cierto?
- Pues no, tampoco sé con quien estoy hablando. Ya somos dos personas que no sabemos con quién estamos hablando jajaja (risa de malvada).
- Sí, ¿verdad?
En forma de balbuceo me dijo:
- ¿Beto?
- ¿Perdón?
- ¿Albertico? (Una pregunta cargadísima de duda)
- No señora, aquí no vive ningún Albertico.
- Uy, me equivoqué.
Y ahí colgó, antes de que yo pudiera decir algo.
Luego solté una carcajada de angustia/alivio de saber que no era alguien conocida, seguido de un WTF!? (tercer significado).
En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara. El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado.Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede mas y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unas pocas?
- No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.
Pequeño chiste enviado por mi hermano.
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El hombre despertó aquella mañana con un tremendo gomón. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa. Bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la cólera de la doña. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
Amor mío, vida de mi vida:
Perdoná que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso en un rato para estar con vos. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que aliviés el malestar que quizá sintás después de la rumba de anoche. Te he preparado un sopa como a vos te gusta... de pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de vos, te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora.
Mi papá es una persona que le gusta guardar cosas interesantes (debería hacerse un blog) y entre esas cosas tiene una hoja de un periódico de 1982 donde aparece una noticia de un concurso que hacían (no se si lo siguen haciendo) en España en el que ganaba el que tuviera el nombre más gracioso/original/extraño.
Luego de leer todo el artículo, me puse a buscar en internet si había alguna información relacionada y parece ser que mucha gente ha comentado al respecto y la lista sigue intacta.
NOTA: Los nombres son 100% reales, aunque algunos parecen ser sacados de una tira cómica.
Antonio Bragueta Suelta
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Señor Dios Pujol
Eva Fina Segura
Margarito Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luis Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Señora Macarrilla Franco
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Catón Niño Garabato
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Armando Guerra Segura
Presentación de Piernas
José de la Polla
Ramona Ponte Alegre
Ana Pulpillo Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Concha Toro Bravo
Segundo Toro de la Tarde
Alfonso Macho Seco
Miguel Angel Ternero del Toro
María de los Angeles Baile la Pieza
Estrella de la Osa Mayor
Juan Carlos Rey España
Ana Perfecta Calzada
Alberto Mier Daza
María Lorena Gavilán Víbora
Hortensia Rosa del Valle
Abundio Verdugo de Dios
¿Te acordás cuando hablé de los dos asiáticos cantando una canción de Backstreet boys? Si no lo has visto, te lo recomiendo.
Ahora, este lorito nos deleitará con su número "Everybody", del mismo quinteto.
Para aquellos que trasnochan y llegan a dormir trabajar bien fuerte al día siguiente, les traigo las 10 mejores cosas que podés decir por si tu jefe te sorprende haciendo lo que no debés: dormir.
Gracias a la Princesa por el post.
10. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".
9. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".
8. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".
7. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".
6. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".
5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".
4. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".
3. "La máquina de café esta rota".
2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".
1. "... por los siglos de los siglos. Amén".
He aquí una buena lección para esos futbolistas que fingen una falta (o foul) y se tiran al suelo dando 6 vueltas mientras se sujetan la cabeza y el tobillo gritando del dolor luego de que el rival les agarrara la camisa.
Por favor futbolistas, aprendan a tirarse al suelo. Tiene que parecer real; tienen que fingir que les duele, que se fracturaron, que están sangrando... aprendan de esta señora del video. Son sólo 43 segundos lo que tarda la clase de hoy.
PD. ¿Alguien sabe si se dice fault o foul?
Me parece una de las mejores bromas que existen. Se trata de hacer creer a la gente que hay un espejo donde en realidad no lo hay, lo que hace que crean que son invisibles (que tontos).
Para no arruinar la broma, mejor mirá el video de una vez y hablamos en un rato.
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.____________________________________________________
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿¡Un dólar!? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo...
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito, se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:_____________________________________________________
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepás que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos Fincas, las ocho tiendas... Las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, Papi... ¿me los dejás?
- Te los vendo baratos... baratos...
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:______________________________________________________
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:_____________________________________________________
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.___________________________________________________
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:_____________________________________________________
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:____________________________________________________
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
- ¡No no! ¡La más baratilla por favor!
Dios le preguntó a los Romanos
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez...
El asunto es bastante sencillo, pero divertido.
Escogé el mes en que naciste y te aprendés la frase que está al lado
Enero: Bailé con
Febrero: Amé a
Marzo: Le saqué un moco a
Abril: Jugué con
Mayo: Le pateé la cara y luego peiné a
Junio: Quiero casarme con
Julio: Le canté el Aserejé a
Agosto: Tuve una cena romántica con
Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre
Octubre: Insulté a
Noviembre: Le grité a
Diciembre: Le cerré un ojo, besé y luego abracé calurosamente a
1 : Un clip
2 : Un monstruo
3 : Un teléfono
4 : Un tenedor
5 : Un mafioso
6 : Un japonés
7 : Un caballo
8 : Tu padre
9 : El novio de mi mejor amiga
10: Una ardilla
11: Un mP3
12: Un pepino
13: Oscar Arias Sánchez
14: Un animal de peluche
15: Una gaviota
16: Una lechuga
17: Tu madre
18: Una web cam
19: Tu colonia preferida
20: Un jugador de futbol
21: Tu pareja
22: Un bombero
23: Un bebé cagón
24: Mi vecino
25: Un bate de beisbol
26: Un cubo de basura
27: Un DVD
28: Mi profesor más odiado
29: Un saco de sandías
30: Un libro de Harry Potter
31: Un árbol en un parque lleno de niños
Blanco: Porque tengo cierto retraso mental
Negro: Porque es lo mas atractivo que he visto en mi vida
Rosada: Porque la vecina me obligó
Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciera
Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana
Verde: Porque me odio a mi mism@
Violeta: Porque tu olor corporal me obligó
Gris: Porque el TLC me tiene misteriosamente confundido
Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciera a cambio de echarme un pedo en la cara
Naranja: Porque el cielo es azul y hoy ando en tanga
Otros: Porque así soy yo
Finlandia es un país que siempre se ha caracterizado por tener competiciones bastante extrañas, originales y muy graciosas. Una de ellas es el Campeonato Mundial de Guitarra de Aire (traducción literal). Fue iniciada en la ciudad de Oulu en 1996 como una competencia sumamente absurda, pero que 11 años después atrae gente de todo el planeta.
¿Cómo funciona? El concursante toca una guitarra que nadie ve, ni él, y el que la "toca" mejor, gana. Es mas fácil entender viendo al campeón de este año... un japonés (estos japoneses siempre andan metidos en todo lado)
Mas videos, fotos e información en la página web oficial o en la cuenta de MySpace.
Mi amigo Rijkaard me pasó este video hace un rato y lo primero que pensé fue: "esto va para el blog". ¿Dónde tengo mi mente? ¿Ahora todo va para el blog? Di, no puedo hacer nada, el video merece un campito aquí.
La escena: Un tipo (o tipa) un poco lagrimoso, gritón, maquillado, que defiende a capa y espada (o a gritos y babas) a Britney Spears... ¿Para qué decir mas? Tengo mis dudas de si será cierto o es un gran actor.
-Papá,papá,¿dónde está Rusia?
-Pregúntaselo a mamá, es la que ordena la casa.
Me llama mucho la atención la parte final de los concursos de belleza porque es cuando se evalúa le inteligencia de las candidatas y casi siempre hacen preguntas que no requieren de mucha inteligencia para responder. De vez en cuando se hace una que otra pregunta en la que se tiene que pensar bien para responder correctamente, pero por lo general son de opinión personal.
Siridow me envió este video para que lo viera (¿para qué mas?) y me hizo demasiada gracia ver como la concursante de Carolina del Sur (Lauren Caitlin Upton) en el concurso Miss Teen USA hace lo que un tocayo amigo mío llamaría "demostración de vacío cerebral".
La pregunta que le hacen es:
Recientes encuestas han demostrado que una quinta parte de la población estadounidense no sabe ubicar a Estados Unidos en un mapamundi. ¿Qué pensás de esto?
No todos tienen la misma suerte. De lo que sí estoy seguro, es que este pobre se salvó...
En mi casa tenemos una Doberman y es una vagancia completa (creo que todos los perros son así). Cuando empieza a oscurecer ya está dormida en su casita. He visto otros perros que son un poco bombetas, quieren estar donde esté la acción, siempre metidos donde nadie los llamó.
Pero este perro se lleva el premio. Quiere estar ahí metido, pero durmiéndose. Que risa me da verlo cabecear.
Una amplia colección de escenas de gente en el baño. Caídas, golpes, sustos, de todo. Nota: no tenés que reirte.
