El origen de Halloween y mi punto de vista

Trescientos años antes que Jesús naciera, los Celtas habitaron las islas Británicas, Escandinava y Europa Occidental Eran un grupo común y corriente, así como muchos de hoy en día. Su gobierno estaba controlado por una sociedad de sacerdotes paganos llamados Druidas.

Los Druidas eran satanistas que alababan y servían al dios de la muerte Samhain (pronunciando Sa-ma). Estos sacerdotes satánicos literalmente controlaban la vida de las personas a través de un mecanismo de temor, mucha muerte, enfermedades y destrucción les sobrevino a los Celtas como resultado de los Druidas y sus prácticas.

Cada año, el 31 de octubre, los Druidas celebraban la noche del Samhain, mejor conocido como el festival de la muerte, el que es reconocido actualmente por los satanistas. Antón Lavey, autor de la “biblia satánica” y gran sacerdote de las iglesias satánicas, dice que existen tres días importantes para los satanistas: su cumpleaños, el 30 de abril y el día mas importante: Halloween.

Añade que es en esa noche en la que los poderes satánicos llegan a su nivel máximo, y cualquier brujo u ocultista que haya tenido dificultad con hechizos o maldiciones puede alcanzar éxito en sus conjuros durante esa noche.
El 31 de octubre es el comienzo de un nuevo año para la brujería. La enciclopedia Word Book dice que este es el inicio de todo lo “frío, oscuro y la muerte”.

CONFITE O TRAVESURA

Los sacerdotes Druidas iban de casa en casa demandando todo tipo de comidas extrañas para su propio consumo y para ofrecerla después en el festival de la muerte. Si la gente se negaba a sus demandas hablaban una maldición demoníaca sobre el hogar, y la historia cuenta que alguien de esa familia moría en transcurso del año.

Calabazas - Historia de Halloween LA CALABAZA

Los Druidas llevaban consigo un gran nabo hueco al que le esculpían un rostro en la parte frontal, esto para representar el espíritu demoníaco en el cual dependían para obtener poder y conocimiento. Este espíritu es llamado un espíritu familiar. El nabo encendido con una vela que va por dentro era usado por los Druidas como una linterna conforme iban de casa en casa por la noche, ellos creían que dicho espíritu habitaría en los nabos y los ayudaría a llevar a cabo los hechizos que habían proferido sobre los hogares y vidas de aquellos que se rehusaban ante sus demandas.

Cuando esta practica llegó a Estados Unidos, en los siglos XVIII y XIX, los nabos no eran conocidos, pero si tenían un vegetal nativo: LA CALABAZA. El nombre dado al espíritu que habitaba en el nabo era “Jock” y al llegar a América cambio a “Jack” quien vive en la linterna. Todo esto llego hasta nosotros por medio de Estados Unidos.

¿QUE SIGNIFICA HALLOWEEN?

Cuando el emperador
Constantino decretó que los habitantes de su imperio se convirtieran al cristianismo, muchos ritos paganos se introdujeron. Fue así como el festival de Samhain se infiltró. Ante la imposibilidad de abolir completamente las fiestas paganas, la iglesia decidió santificar algunas de ellas. En el siglo IX el Papa declaro el 1 de noviembre como el día de todos los santos, en honor a todos los martirizados. La misa que se decía en el día de los santos es el “All hallowmas” y con los años se convirtió en All Hallows Eve, All Hallowed Eve y finalmente Halloween.

Sin embargo, la gente no dejó sus ritos paganos ni dejó de alabar a los demonios. Lo que fue en un principio sigue siendo, Halloween es un día que promueve lo frío, lo oscuro y la muerte.


Mi posición como cristiano


1. La fiesta de Halloween, es una fiesta dedicada a Satanás y a sus demonios y no considero que sea una opción para divertime.

No se hagan cómplices de los que no conocen a Dios, pues sus hechos no aprovechan de nada. Al contrario, háganles ver su error. Efesios 5:11
2. Es una fiesta que además apela al consumismo y promueve valores extraños a nuestra cultura.

3. Creo que lo importante no son las expresiones externas de la fiesta, sino lo que se esconde tras ellas:
la adoración a Satanás.

4. Sostengo firmemente que el único digno de adoración es JESÚS, el hijo de Dios.

...para que ante él se arrodillen todos los que están en el cielo, y los que están en la tierra, y los que están debajo de la tierra; para que todos reconozcan que Jesucristo es el Señor y den gloria a Dios el Padre. Filipenses 2:10-11

Daylight: Un claro ejemplo de tecnología

¡Hasta dónde ha llegado la tecnología! Pensemos en los usos que se le puede dar a esto... la verdad, son muchos. Imagino hoteles, hospitales y otro montón de lugares comprando estas ventanas.

Si no vas a ver el video, te explico: Es una herramienta creada por Philips llamada Daylight y te ayuda a ahorrar la compra de cortinas o persianas... Bueno, seamos serios, no creo que sea una buena inversión. Talvez para algunos hoteles de lujo o lugares similares pero, ¿para un humano común y corriente? No lo creo




La broma del espejo invisible

Me parece una de las mejores bromas que existen. Se trata de hacer creer a la gente que hay un espejo donde en realidad no lo hay, lo que hace que crean que son invisibles (que tontos).

Para no arruinar la broma, mejor mirá el video de una vez y hablamos en un rato.



Entonces, ¿qué te pareció?


Fotos curiosas de animales

¡Hola! Adivinen quién volvió. Sí, yo. Estos días han estado de locos por varios asuntos personales, entre ellos, los trabajos de la universidad y también porque he estado mudándome de casa (no más detalles).

Cambiando de tema, descubrí una galería de fotos muy vacilonas en donde aparecen fotos como la siguiente:



Hay varias decenas de fotos más. Si te interesa, podés visitar este enlace.


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Chistes de judíos

Chistes... malísimos, por cierto.


Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- ¿¡Un dólar!? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo...
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito, se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepás que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos Fincas, las ocho tiendas... Las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, Papi... ¿me los dejás?
- Te los vendo baratos... baratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen...
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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- ¡Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!
E Isaac responde rápidamente:
- ¡No no! ¡La más baratilla por favor!
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Dios le preguntó a los Romanos
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez...


Un paraíso aquí en la Tierra

Ya se acercan las vacaciones de fin de año y probablemente no has decidido dónde pasarlas. Talvez te interese un lugar llamado Huvafen Fushi Resort. Eso sí, sólo para gente con cierto tamaño de billetera.



Está conformado por un grupo de bungalows colocados a lo largo de los diferentes islotes. Cada uno de ellos tiene una piscina privada, aire acondicionado, camas de 2x2 metros, teles de plasma y DVD. En algunos podrás disfrutar de jacuzzi.

El Aquum Spa es el Spa de este espectacular resort. Se construyó a dos metros de profundidad y permite ver, mientras te dan un masaje, a los peces en su entorno natural.











Si te decidís por ir, sería bueno que revisés las tarifas... talvez cambiés de opinión.

Eso sí, tenés altas posibilidades de encontrarte a alguna persona famosa como Tom Cruise o Kate Moss. Si Scarlett me invita, talvez haga el intento por ir.

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Escuchando mientras escribo: Toto - Hold the line
vía FoxyTunes

¿Culpable o inocente?

Cuenta una antigua leyenda que en la Edad Media un hombre muy virtuoso fue injustamente acusado de haber asesinado a una mujer. En realidad el verdadero autor era una persona muy influyente del reino y por eso, desde el primer momento, se procuró un chivo expiatorio para encubrir al culpable.

El hombre fue llevado a juicio ya conociendo que tendría escasos o nulos chances de escapar al terrible veredicto: la horca.

El Juez, también dentro del complot, cuidó de dar todo el aspecto de un juicio justo; por ello dijo al acusado:

Conociendo tu fama de hombre justo y devoto del Señor vamos a dejar en manos de Él tu destino. Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Vos escogerás y será la mano de Dios la que decida tu destino.

Por supuesto que el mal funcionario había preparado dos papeles con la misma leyenda, “culpable”, y la pobre víctima, aún sin conocer los detalles, se daba cuenta que el sistema propuesto era una trampa. No había escapatoria.

El Juez le dijo al hombre que tomara uno de los papeles doblados. Éste respiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse abrió los ojos y con una extraña sonrisa tomo uno de los papeles, y llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.

Sorprendidos e indignados los presentes le reprocharon airadamente:

- Pero, ¿qué hizo?, y ahora, ¿cómo vamos a saber el veredicto?


- Es muy sencillo -respondió el hombre-. Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos lo que decía el que me tragué.

Con aspavientos y una cabreo mal disimulado, debieron liberar al acusado y jamás volvieron a molestarlo.

Moraleja:
Por mas difícil que se nos presente una situación nunca dejemos de buscar la salida ni de buscar soluciones hasta el último momento.






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Escuchando mientras escribo: Creed - Faceless man
vía FoxyTunes

¿Ya viste este video?



¿Mucho tiempo libre?


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Escuchando mientras escribo: Jack Johnson - Belle
vía FoxyTunes

La piscina mas grande del mundo

Recuerdo mi época de nadador cuando me tocaba entrenar en una piscina de 50 metros y me quejaba porque estaba acostumbrado a nadar en una de 25 metros. Pero ¿1 kilómetro? Esto ya es demasiado.

¿Recordás cuando hablé de la piscina mas profunda del mundo? Pues bueno, ahora toca hablar sobre la mas larga del planeta.


Está en Chile, específicamente en San Alfonso del Mar. Son 8 hectáreas de agua y 250mil litros, el equivalente a 6000 piscinas...

¿No es una exageración? Hasta barcos podrían navegarla con facilidad. Ya me dio ganas de meterme a nadar un rato... que delicia.

Mas fotos aquí.

Nota: Para poder ver de una manera mas amplia este lugar tan hermoso, recomiendo visitar www.crystal-lagoons.com. ¡Fantástico!

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Escuchando mientras escribo: The Prodigy - Mindfields
vía FoxyTunes

Imágenes impactantes del 11 de setiembre

Ese 11 de setiembre del año 2001 estaba viendo a la compañera que me gustaba bien concentrado poniendo atención en clases cuando de pronto uno de mis compañeros dijo: "¡Me acaba de llegar un mensaje; se cayeron las torres gemelas!". Evidentemente nadie sabía si estaba bromeando o hablaba en serio.

Salimos de clases y el rumor andaba por todos los pasillos del colegio, por lo tanto, no había sido broma de él. Luego, vimos en las noticias lo que estaba sucediendo... eran cerca de las 9 y 30 de la mañana.

Después apareció en las noticias todo tipo de videos al respecto, pero muchos de esos los editaron, o cortaron, para no herir sensibilidades.

Sin embargo, se publicó una sere de tomas impactantes realizadas por aficionados, algunas demuestran un gran temple por parte de sus autores que no dejaron de filmar a pesar del miedo.

Estos videos no fueron editados, lo que hace que veamos las cosas un poco diferente. Me impactó mucho la parte donde una mujer entra a un establecimiento y le agradece con lágrimas a la persona que le salva la vida...

Me puso los pelos de punta... que triste ver a las personas como se matan entre ellos.




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Escuchando mientras escribo: Incubus - With arms wide open
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Hollywood y su mundo de fantasía

Hollywood debería ser un país. Cada una de las leyes que rigen el cine producido en este pueblo son únicas y cada una de las situaciones que aparecen son tan exageradas que a veces asustan.


¿Alguna vez has pensado en que la mayoría de las cintas siguen el mismo formato? Todas cumplen ciertas características que hacen del cine hollywoodense único en su clase. Pero, ¿de qué cosas hablo?

Te pongo los siguientes ejemplos:

* En toda investigación policial que se presente, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre podés quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

* Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

* Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

* Si tenés que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vaás desnudo.

* Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

* Es muy probable que sobrevivás a cualquier batalla, a menos que cometás el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.

* Si tenés que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

* Si tenés que pagar un taxi, no busqués un billete en la cartera: sacá lo que tengás en el bolsillo al azar. Siempre será el monto exacto.

* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entrás en una cocina de noche, deberás abrir la nevera e iluminarte con la luz interior.

* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y tocino para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.

* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

* Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

* Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

* Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el auto.

* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayás acabando con sus compañeros.

* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

* Los gringos nunca cierran la puerta de su auto, aunque lo estacionen en el barrio más bajo del Bronx.

* Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

* Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.

* Si sos divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconciliés con tu antigua pareja antes de que finalice la película.

* Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

* Aunque hayás hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te llevés toda la sábana al baño.

* Antes de intentar matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos.

* En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo.

* La primera pista de cualquier buen detective gringo son los fósforos con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

* Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.

* En un bar gringo sólo tenés que pronunciar la frase “dame una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que vos deseabas tomar.

* En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

¿Ahora sí entendiste de qué hablo?


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Escuchando mientras escribo: Akon - Mr. lonly
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Uniendo el mundo virtual con el real


Probablemente la imagen que está arriba no te diga nada, por eso voy a tratar de explicar lo que es.

Imaginate poder utilizar la calle, los edificios, los autos, la gente y demás cosas que existen en el mundo y verlas como si fueran un videojuego. O sea, cada vez que salís a la calle el mundo se transforma. Es creado por HP utilizando una tecnología llamada Mscape y está confirmado que es algo real.

Para no gastarme más explicando como funciona este aparato tan sorprendente, te recomiendo que veás el video. Así lograrás entender de qué se trata.


¿Qué te pareció? A mi me pareció realmente interesante. De hecho, mi niñez interna impide que deje de pensar en eso. Voy a comprarme uno.

Lamentablemente, saldrá al mercado en unos 5 años. Tendrás que esperar.


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Escuchando mientras escribo: Juan Luis Guerra - Cancioncita de amor
vía FoxyTunes

La nueva intro de Los Simpsons



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Escuchando mientras escribo: Disturbed - Prayer
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Una generación retrógrada y miope

Nuestra generación podría ser definida como retrógrada y miope en el juicio de la historia. Miope porque no logró diferenciar crisis de credibilidad de los políticos, inequitativa distribución de la riqueza, justicia social, atrofia de las instituciones públicas, con un instrumento de derecho comercial internacional indispensable para la exportación; dimos pasos al ostracismo cuando más se integra el comercio mundial.

Al ver que otros TLC no recibieron oposición, entendemos que no se trata del contenido de los anteriores, ni del actual, sino que en este, el PAC, sindicatos y otros políticos, encontraron una vitrina para traer a colación temas ajenos a un TLC, revivir la campaña política de elección presidencial recién pasada, a modo de "revancha" o "segundo tiempo". Convertimos así el TLC en la apuesta política del PAC, en el siempre anhelado escenario de los sindicatos y políticos como Carazo, Gloria Valerín y Albino Vargas, y finalmente, en un debate nacional y experiencia democrática maravillosa. Pero ahora estamos a punto de poner en riesgo nuestra relación con el principal socio comercial, sin que la gente lo entienda; miopía entendible pues "escudriñan" un instrumento técnico jurídico con base únicamente en aspectos emotivos, y el peor consejero: el miedo. Los "diputados por un día" son diputados sin asesores, que votan lo que no conocen, discuten instrumentos jurídicos, sin noción de los elementos básicos del derecho internacional.

Seguí leyendo... Fracasó nuestra tarea de educar a la gente. Nuestros universitarios carecen de instrumentos para entender el mundo más allá de sus narices, así como los procesos de integración económica y comercial. Se unen a una "lucha de clases" donde aflora la envidia respecto del que más tiene, sin entender que no se hace chocolate sin cacao; se necesita riqueza para combatir la pobreza. Que no todo en Costa Rica está mal, que no todo debe cambiarse, que siempre hemos sido exportadores, nunca hemos sido timoratos ante el mundo (y esto es de lo mejor que tenemos)… variar ese rumbo que fijó don Braulio Carrillo, Ricardo Jiménez, Cleto González, necesita contrapropuesta; y la gran pregunta es: ¿hay contrapropuesta? Será que Albino Vargas no nos la ha dicho y sí la tiene? O esperamos que Ottón – otro político – nos la revele pronto? ¿O es el camino de Fidel Castro y Hugo Chávez? Se les olvida preguntarse cómo generaremos riqueza, de donde vendrá la inversión para hacer crecer la economía (eso nuestros universitarios no lo responden). La crisis del sistema educativo pasa la factura… No se puede discutir inteligentemente un TLC con quien no sabe que es la OMC. Entonces importa la credibilidad a la hora de ir a las urnas, más que el conocimiento. Sorpresa enorme cuando se cree más en la recomendación sobre comercio exterior de Rodrigo Alberto Carazo (olvidando el efecto de sus políticas a inicios de los 80), que en costarricenses líderes en el mundo en la materia, como Alberto Trejos o Anabelle González.

Permitimos que temas no relacionados con el TLC colapsaran el debate, en detrimento de enseñar al pueblo qué es la Organización Mundial del Comercio, cuáles sus principios; la enorme diferencia entre concesiones unilaterales (Iniciativa de la Cuenca del Caribe) y un tratado comercial. Seremos una generación retrógrada que dejó de leer los tiempos, oportunidades e instrumentos jurídicos internacionales; nunca antes en la historia patria fue así.

Abandonamos el ímpetu exportador que nos llevó al escenario mundial, porque la miopía fue tan grave que no logramos discernir, cómo las ventajas comerciales unilaterales – concesión graciosa de USA en un momento histórico muy distinto - (Cuenca del Caribe), no tienen futuro alguno frente a países que reclamarán el trato discriminatorio ventajoso para Costa Rica ante la OMC, en los próximos años, porque no podemos pretender ser los consentidos del mundo. Retrógrada porque nos creemos suficientemente fuertes para dictar la política de USA, cuando la Ministra de Comercio Exterior de dicho país ha dicho: "El hecho es que, Estados Unidos nunca enfrentó una situación en la que uno de nuestros socios comerciales rechaza un tratado comercial recíproco (...) pero continúa buscando preferencias comerciales unilaterales". ¿Por qué creemos que nos darán un trato especial a espaldas de la región centroamericana y el mundo entero? El orgullo desmedido es mal consejero.

Por eso me pronuncio a favor del SÍ y toco puertas incluyendo la suya, corriendo el riesgo de haberle incomodado – mil disculpas si fue así -. Podemos dar un paso muy triste en la historia. El rico seguirá siendo rico sin TLC, pero el pobre tendrá menos oportunidades para encontrar trabajo – ¿o será que Albino, Merino, Carazo y todos lo suyos, abrirán un "Intel" propio, a base de sus recursos económicos y conocimientos? Salgamos a la calle; nos toca ahora algo que no acostumbramos, porque mientras otros hablan, normalmente trabajamos – y no somos políticos -. Tendremos que hablar, llamar y correr. Dar nuestro mejor esfuerzo. Persuadir a familiares, vecinos y amigos. Sigamos el camino de la exportación el domingo; y el lunes conversamos sobre cómo se distribuirá la riqueza que genera esa exportación.

Respetuosamente,

Jonatán Picado





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Escuchando mientras escribo: Anberlin - Inevitable
vía FoxyTunes

La ambigüedad de Windows

Hace unos días tuve que imprimir unas hojas para la Universidad y justo antes de hacerlo me apareció el siguiente mensaje:

Click para agrandar

Lo que dice es:
La impresora no ha respondido todavía, pero puede que el programa de Microsoft Office pueda continuar sin la información de la impresora. ¿Desea continuar o esperar a la impresora?

Y las opciones que me dan son SI y NO como en el referendo.

¿Esto qué significa? Pues no tengo idea.

Supongamos que quiero esperar a la impresora. ¿Cúal botón debo estripar, el SI o el NO? Si por el contrario, no quisiera esperarla, ¿qué estripo?

Eso me recordó una conversación que tuve con mi papá:

Ree! dice: Pa, ¿vas a comer ya o esperás un rato?
El papá de Ree! dice: Si.
Ree! dice: ¿Sí qué?
El papá de Ree! dice: Sí señor.

O sea, no entendí nada.

Al final supuse que si pulsaba el NO significaba que no iba a esperar la impresora.



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Escuchando mientras escribo: P.O.D - Outkast
vía FoxyTunes

¡Necesitamos velocidad!

En este momento me siento así:



¿Alguna vez han usado el WiFi de la Clínica Bíblica? Eso sí es velocidad...

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Escuchando mientras escribo: Dream Theater - Endless sacrifice
vía FoxyTunes

Varias curiosidades que talvez no conocías

1. Solamente el 16% de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33% de las mujeres son rubias

2. Si viste Regreso al Futuro 2, tal vez recordés que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película

3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

4. Cuando vayás a McDonalds, observá que te servirán la comida con la M mirando hacia vos (o por lo menos así debería ser)

5. Los ratones no pueden vomitar.

6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.